I dca non faranno cio che credete, daranno effetto contrario. Non renderanno mai felice nessuno,
è una felicita' finta, illusoria, è un dolore penetrante. Un dolore che vi rendera' sole e incomprese.
Si, certo potrai sorridere molteplici volte anche da anoressica, ma, sara' una smorfia, una stupida smorfia, due stupide fossette sul viso minuto e basta. E chi ti vedra' sorridere, chi tanto sensibile ti vedra' sorridere, sentira' il vuoto nei tuoi occhi, li sentira' dritti nel petto. Sentira' la tenzione forte che tu avrai nel fare qualsiasi movimento, paura di fare una qualsiasi cosa. E i vestitini, le gonnelline, io non li mettevo mai.. Io non ero arrivata ad un peso stratosferico, ma ero magra, lo ero, ed ero sotto peso. E mai per la testa mi è passato di mettere una gonna, mi vergognano, tanto, anche di camminare per la strada, anche di parlare per dire : buongiorno.
Diventi così insicura.. l'unica tua sicurezza è che non mangierai nemmeno oggi, e nemmeno domani, però sara' altrettanto difficile che tu trovi l'amore, perchè diventerai brutta, debole, morta dentro e fuori! Quindi se tu, punti a questo, a metterti le gonnelline, ti dico, lascia stare. Perchè quelle gonne, probabilmente rimarranno appese in eterno. E il tuo cuore si frantumera' in mille pezzi, e la tua amica ana non sara' di certo pronta a lasciarti andare per farti stare bene, fin quando non ti vedra' in un letto di ospedale a morire, a morire per davvero non ti molla.
DICO QUESTO, Perchè, molte sono convinte che .. appena saranno magre, come vogliono loro, si libereranno di ana. Bene, le favole da piccola piacevano anche a me.
PUNTO PRIMO : Non sarai mai abbastanza magra. Se parti con l'idea di arrivare a 55 chili, sappi che quando peserai 55 vorrai arrivare a cinquanta, e poi a 40. e così via di scorrendo fino a indossare le taglie piu' piccole. Questo non vi spaventa? Che lei prenda il comando sulla vostra mente, perchè ci saranno due parti che si scontrano una che ti dice : mangia, è per il tuo bene... o morirai.
E l'altra che ti dice : non merito questo cibo, non posso ! non devo toccare niente nemmeno oggi.
PUNTO DUE: Ana non si schioda da dosso appena decidi di rimetterti a mangiare, se la bulimia e l'anoressia fossero così facili da superare, a questo punto.. io non starei nemmeno qui a scrivere. Io adesso mi starei mangiando un bel pezzo di pane con il pomodoro con il sorriso, non con il peso e l'angoscia di quelle calorie.. e con il punto interrogativo sul volto, per chiedermi: ma che cazzo sto combinando!
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ciau Vanilla (bellissimo nickname!) !=)
RispondiEliminaho letto i tuoi post su questo blog e sono rimasta davvero colpita,perchè anche se ormai so moltissime cose su anoressia,bulimia, bingee,ana,mia...(e chi più ne ha più ne metta !) ogni volta è come se scoprissi qualcosa di nuovo...è terribile che il generale discorso sui dca possa essere così vasto e interminabile...
ti dirò sinceramente cosa penso di questo tuo blog: credo che sia davvero lodevole che tu abbia deciso di presentare in modo oggetivo il tuo problema per tentare di dare chiarezza alle ragazze (o ragazzi!) che ogni giorno si avvicinano a tutto questo...
il problema è che io credo che appena si inizia questa vita,condizionata fortemente dai blog, si è davvero entusiasti.nessuno si rende conto in che cosa si trasformerà tutto questo...ti farò un esempio: mi ricordo che, proprio nelle prime settimane, quando leggevo un blog come il tuo,passavo ad un altro dove potessi copiare un diario alimentare...questo non perchè le tue parole siano considerate sciocche e vane,quanto perchè diventa tutto tremendamente ossessivo...
ti seguirò e ti faccio i complimenti per quello che stai facendo: mettere la propria esperienza al centro di tutto è sintomo di una gran forza interiore...=)
ti abbraccio !
Piacere, Sara (:
RispondiEliminaSinceramente non so perchè ho deciso di seguirti però forse una piccola parte di me desidera che tutto questo finisca, finisca e non torni mai più.
Ho 14anni e ho il mio blog da circa 8mesi, non mi ritengo anoressica, perchè esteriormente non lo sono.
Però forse dentro di me c'è qualcosa di malato che mi spinge verso i D.A e verso il digiuno e poi verso le abbuffate e infine verso il vomito.
Quando ho "iniziato" forse non ero coscente di dove stavo andando ma forse non avevo nenache il coraggio di oppormi.
Mi sono sempre vista brutta, sempre, anche quando ero più piccola, in questi ultimi anni però ho associato la mia bruttezza al fatto che sono grassa.
E lo sono, non lo nego, cioè la gente mi definisce normale, forse un po robusta ma giusta e bella o carina.
Sembra esser passato così poco tempo, però se riguardo questi mesi, di dimagrimento e anche di ingrassamento noto che durante quest'arco di tempo mai una sola volta mi sono vista magra.
E questo mi spaventa perchè nel caso in cui riuscissi ad arrivare davvero ai 45 Kg, bè quello sarebbe solo l'inizio di una lunga e lenta morte.
Non so, ma io non mi sento ancora di abbandonare tutto questo, insomma quando vedevo quel peso che calava mi sentivo bene, leggera, libera.
Tutte illusioni dici?
Non posso darti torto, perchè ora stò male, peggio di prima.
Però sento che la mia vita senza Ana non avrebbe un senso.
Miglioro a scuola, prendo 9 in inglese, faccio una buona partita a pallavolo, scherzo ecc. ma tutto questo non mi soddisfa.
Alla fine mi guardo allo specchio e anche se cambio colore dei capelli il mio corpo mi ossessiona.
Mi confronto continuamente con la mia migliroe amica, lei è bella, litighiamo e facciamo pace, sempre perchè io sclero e mi comporto male.
Questo è ancora dovuto ad Ana, il mio umore non tornerà mai allegro come una volta.
La gente però se ne frega, ed è giusto, non ha voglia di stare dietro a me, di seguire i miei sbalzi o le mie sclerate.
E così rimango spesso sola, con Lei, lei che in teoria non esiste.
Dopo tutto questo ancora io scrivo sul blog e ancora voglio essere magra, lo so che non passa così, lo so che è difficile, ma ancora dopo tutti i pianti che mi sono fatta io voglio vedere le ossa.
E' una paranoia, ma il punto è che non so cosa voglio veramente, forse è un bene che finisca o forse è un bene che continui, Boh.
Ho paura, ecco tutto.
Sia di dimagrire, che di ingrassare.
E' uno schifo, per riassumere.
Con affetto, sara <3
Buon giorno Vanilla :)
RispondiEliminaOggi sto così dai, e tu? tutto bene?
Ho appena letto il commento che mi hai lasciato..
Sai, mi alzo tutte le mattine carica e piena di pensieri positivi.
Che vanno dal cercare di aprirmi di più con la gente al cercare di mettere da parte lo schifo che mi sento dentro e appunto iniziare a reagire..
Poi però, durante tutto l'arco della giornata mi smonto, piano, piano..
Fino a sera, quando torno a casa e mi metto qua.. Lì mi rendo conto che non sono forte come penso di esserlo al mattino appena sveglia, perchè se fossi così tornerei la sera a casa motivata a stare meglio.
Ogni tanto ho l'impressione di essere io il centro del problema, e non gli altri.
Sembra che sono io a non voler guarire o a cercare di stare bene..
Bah..
Ti abbraccio.
Nana.
E' quello che vorrei scrivere anch'io.
RispondiEliminaSono cosciente di tutto.
ma quel 57.
poi 55.
e forse adesso 53.
mi fanno venire una smorfia.
una smorfia maligna.
e la fame non la sento più.
spero non ti dispiaccia se ti seguo anche io..
RispondiEliminacredo davvero che il tuo blog possa fare la differenza.. anche se solo piccola piccola.. anche se solo per una persona o due..
buona serata, giu
"Diventi così insicura.. l'unica tua sicurezza è che non mangierai nemmeno oggi, e nemmeno domani" è esattamente il modo in cui mi sento.
RispondiEliminaEntro in un negozio, vedo gli shorts, i vestitini, le gonne e la nausea mi sale, gli occhi mi pizzicano. E' terribile.
Purtroppo sono cosciente di quello che faccio. So che una volta arrivata ai 50 chili vorrò pesarne 45 e così via.
Allo stesso tempo vorrei che tutto questo finisca, vorrei che l'angoscia sparisca, vorrei mangiare con gusto ed essere felice.
Ma so che non è possibile, ormai ci sono dentro. Potrò sbagliare,abboffarmi a volte, ma non credo che questa "fissazione", se così vogliamo chiamarla, potrà mai finire. Perchè quando ho lo stomaco vuoto, io mi sento quasi felice.
E sono confusa, perchè vorrei che finisca tutto, ma allo stesso tempo mi ci aggrappo con le unghie e con i denti.
Un abbraccino.
Ti rinnovo i miei complimenti per il blog cucciola, per cio' che scrivi e perche' le prime riflessioni da parte delle altre stanno gia' arrivando...
RispondiEliminaInsisti, io sono con te!!!