Questo blog, a differenza dell'altro, può servire a tutte le ragazze che stanno entrando nel mondo, distruttivo, dei dca.
Io non vi dirò se è giusto o sbagliato entrare a farne parte, io vi racconterò la mia storia, e la mia opinione, così che voi avrete idee piu' chiare, e saprete cosa state facendo.

giovedì 13 maggio 2010

Per voi, piccole.

PERCHE' SONO QUI!
Salve ragazze, questo è il mio primo post sotto questa veste, non so ancora come muovervi:) Voglio partire dal presupposto che io, non parlo da ragazza che ha sofferto per un arco di tempo di disturbi alimentari, ma parlo da persona cosciente, che tutt'ora è dentro questo mondo, ma che vuole aprire gli occhi ad altre ragazze che forse hanno piu' possibilita' di uscirne, per lo meno in questo momento. Ma non è il mio intento neppure farvi guarire, non sono nessuno per farlo al posto vostro, però VOGLIO CHIARIRVI COSA STATE FACENDO, perchè in molte non c'è la coscienza .. perchè stanno entrando da poco in questo circolo ossessivo. Lo faccio anche per prendere forza, per motivarmi, perchè in questo momento ho bisogno di fare del bene agli altri, per accettarmi, per riuscire a liberarmi della rabbia che ho dentro. Perchè anch'io sono piena di rabbia e solitudine, ma voglio combatterla! Con voi.

i disturbi alimentari, si dividono in tre schiere principali : anoressia, bulimia e disturbo da abbuffata compulsiva.
Io voglio chiarire da subito, il discorso pro ana. e pro mia. Pro ana e pro mia, non sono anoressia e bulimia. Possono diventarlo, forse. Ma nella maggior parte dei casi, si trasformano in abbuffata compulsiva, perchè il vostro corpo e la vostra mente HA BISOGNO DI CIBO.
L'anoressia per esempio non vi permette di mangiare, la differenza sta nel fatto che LEI VI COMANDA. ma voi non potete imporvi a lungo questa negazione se non siete ammalate di anoressia, perchè prima o poi sarà più forte di voi, e farete frequenti abbuffate. Perchè ana e mia non esistono.. Esistono solo i mostri anoressia, binge, e bulimia, che vi auguro di non conoscere mai.

Cosa ci spinge ad ammalarci di disturbi alimentari?
Io vi dirò, cos'ha spinto me, tempo fa.
Io vivevo di silenzi, non avevo persone accanto, mi ero messa in testa di non meritare amici, di non poter vivere come gli altri, di dover zittire, sempre, perchè non avevo un cervello abbastanza valido. Avevo una scarsissima considerazione di me. ERO ROBUSTA. Non guardavo mai in faccia nessuno, mi vergognavo terribilmente del mio viso, dei miei lineamenti. Non mangiavo tantissimo, devo ammettere che ogni tanto, al pomeriggio, quando mi prendeva la tristezza, mi riempivo la tazza di latte e cioccolata, e inzzuppavo li, biscotti a non finire. Ero sola, nervosa, nessuno mi vedeva. I miei erano assenti, troppo preoccupati per mia sorella, ma a me questo credevo non pessasse, eppure, la mia solitudine cresceva.. tempestivamente.. e mi devastava nel profondo. Piangevo, piangevo.
Volevo essere bella. Volevo essere all'altezza, non volevo essere magra, non mi importava, ma io volevo, desideravo VIVERE. Ero una candela spenta, che voleva brillare a tutti i costi.
Un giorno scoprii l'arte del vomitare, lo sfruttai a lungo. Volevo purificarmi l'anima, perchè odiavo solo, amavo solo lui, ma mi aveva così consumata, che quell'amore era solo questione di tempo e sarebbe terminato, come una tempesta, all'improvviso....
Mano mano che passavano i giorni, nessuno in casa si accorgeva di niente. Le ore passate in bagno a piangere piangere fra il vomito. Mangiare sempre meno, CON UNA FACILITA' INCREDIBILE.
Piangere, piangere. Mi sentivo vuota, non bella ragazze mie, ma vuota. Ogni giorno, il bicchiere di polverina magica che era dentro di me, si svuotava di un po', l'anoressia mi beveva l'anima, mi succhiava il sangue, ero debole e volevo vivere, eppure ero sempre meno viva, sempre piu' silenzi, sempre piu' lacrime e cibo nascosto sotto le lenzuola...che mai, mai avrei mangiato. Quello che vi voglio far capire, è che se volete la vostra bellezza, dovete trovarla dentro di voi, non nel sotto peso, se volete la vita, non la troverete nemmeno nelle abbuffate che vi distruggono psicologicamente.
Vorrei che anche voi vi raccontaste, nei commenti.. e chi vuole sapere altro, io risponderò alle vostre domande. Voglio aiutarvi a capire, niente di piu'.
Un caloroso abbraccio.. spero che qualcuno mi segua.
La solitudine, la debolezza, la chiusura in se stessi, l'insicurezza, la rabbia, l'odio per se stessi, dare amore e non averne avuto ..nemmeno un po'. Queste sono le ragioni piu' solite, che ci portano ad ammalarci, e non sono ragioni accettabili, per quanto anch'io sia caduta in questa trappola, ora so che è una trappola sbagliata, è una trappola senza via d'uscite, senza aria per respirare! E poi, voglia di essere magre, questa è la ''scusa'' che odio di piu'. Essere magre per essere belle, per essere perfette. MA PER FAVORE! L'anoressia davvero credete sia bellezza?
Questa è bellezza? http://www.agoramagazine.it/agora/local/cache-vignettes/L428xH563/anoressica-2-4f9dd.jpg Vorreste essere così? rispondetemi.
Con tanto affetto, Vanilla.

3 commenti:

  1. Eccomi qui!!!
    Anche se ti rivolgi soprattutto a chi sta entrando in questo mondo, passo a dare il benvenuto al nuovo blog anch'io che sono una veterana...
    Spero con tutto il cuore che siano in tante a seguirti, ma soprattutto, a non chiudere la pagina senza prima soffermarsi a riflettere su quella che e' stata la tua esperienza...
    L'anoressia e gli altri disturbi lasciano solo una scia di vuoto e distruzione...eppure a volte sembrano l'unica via d'uscita...
    Mi aggiungo ai lettori...
    Un abbraccione piccola mia...

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  2. Ehi, quello che hai scritto nel tuo intervento è vero. Credo che in fondo che ciò che si ricerca è l'Affetto, l'Amore, o qualsiasi cosa assomigli al Bene.

    Un bacio
    LadySelfish, passami a trovare sempre, ti aspetto

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  3. ciao, piacere di conoscerti.. ho visto il tuio commetno sul mio blog e mi ha colpito.
    Anzi tu hai colpito nel segno, non so come tu abbia fatto, ma credo che tu mi abbia reso chiara una parte di me, ma allo stesso tempo io voglio davvero dimagrire, voglio sentrimi magra bella, perfetta. Non lo so, sono davvero confusa.
    Lo so che questa è una malattia orribile, ne sono cosciente. Ma credo che questo sia l'unico modo per raggiungere quello che voglio.. la magrezza, la perfezione.
    Come si dice il fine giustifica i mezzi.

    Davvero, quello che mi hai scritto l'ho rileto moltissime volte. Mi hai colpita :)

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